golpes

Las lagrimas caen en el rostro mientras tú a lo lejos me miras vencida, acabo de presenciar una lucha de cuerpos, luego de una lucha de pensamiento.

Mi boca está irritada, mi cuerpo maltratado, he perdido, perdí el camino, perdí la noción del tiempo y el me condena a seguir recordando este nuevo encuentro para siempre

. Vi a mi madre en mí, recordé cada escena de las noches de mi casa, cada suplica, cada grito, cada silencio y las ldramatice.

Los años de mi infancia regresaron a mí. Las heridas que dejan huellas cada vez que camino me pisan ahora mas fuerte que nunca.. yo jure no ser esto y ahora lo soy.

Siento asfixia solo de pensarlo. Me he convertido en algo que no esperaba. Sufro inmensamente y a veces el dolor es tan intenso que ni lo entiendo, es desesperante. A veces solo me dejo llevar por él, Es agobiante sentirse tan sola, tan vacia, tan nada, cuando no te escuchas por que tu cabeza es un nido de serias razones para seguir lamentandol, cuando no te escuchan por que nada de lo que dices, llega a tener coherencia para el otro.
El cuerpo se siente rendido, agotado. Pierdes la razón, por encontrar una razón, Que ironía.
Tomas lo que más te dolería y se lo arrojas al otro.Y al final solo al final te hieres tu mismo. Solo uno pierde esa lucha, que no es con él, no es con nadie, jamás será con él otro, ES PROPIA.
Es con tus recuerdos es tu vivencia, es tu pasado, el que pega gritos a través de tu boca, el que aclama salir de allí de ese cofre inmundo que se llama cuerpo, el lucha dentro de ti esperando que el otro haga algo para que tu presente sea diferente.

Pienso que es necesaria la locura, no para verla, no para mirarla, si no para sentirla o vivirla. Deseo firmemente que mi conciencia deje ser conciencia, que me haga ver las consecuencias de mis acciones y las de los otros en mí. No quiero tener claridad, mucho menos memoria esa que me condena a recordar lo irrecordable( lo que intento desesperadamente reprimir). No quiero sentir este dolor que no me deja caminar, que me invade de forma posesiva y me hace dueño de él. Quiero que el olvido llegue a mí y me genere una demencia infinita, que no me permite recordar, quien soy, que hago, que siento. Renuncio al pensamiento que me ata a ti, renuncio al pensamiento racional que me dirige mis mañanas, mis tardes y mis noches, pero sobre todo el que me dice que mis sueños incomprensibles, son expresiones de miedos y deseos, mas no las realidades que siento vivas al despertar . No quiero formar mas parte de la histeria, de esa neurosis repetitiva de vida, quiero formar parte de lo no entendible, de lo no deseante, de lo incoherente, para correr como nunca sin sentir el presente.

muerte

Agarrados de la mano caminamos hasta llegar, me miraste confundido, no entendías si este era el sitio. Me pregunte a mi misma ¿realmente eso importaba ahora?.
Estábamos hay juntos, “en la muerte” un pasillo muy largo, un camino muy rápido. Los recuerdos se fueron, tan de prisa que cuando corrí tras ellos, ya iban muy lejos. ¿Qué sentido tenía ahora recordar? estaba muerta ¿PARA QUE LE SIRVEN LOS RECUERDOS A UN MUERTO?, Eso es realmente cosa de humanos, los mantiene con vida, el pasado, sus historias, sus acciones, sus amores, sus dolores y sus olvidos.
¡Pero a mí ya que me importa ¡ (sonreí para darle seguridad, en vida él lo hizo mucho conmigo). La seguridad que se necesita para cruzar el famoso túnel.
Comenzaba a pensar que el túnel no existía, yo no veía ninguno, solo camine hasta ese punto, me sentía cansada, ese cansancio que no es del cuerpo, si no de la mente, ya que el cuerpo no me funcionaba. Quería llegar, quería verte tranquilo, ya no tenía a que temerle, ya todo había pasado.
Sonreí de nuevo y te dije que todo estará bien ¿Quién carajo lo sabía?, pero lo creía firmemente, al fin de cuenta era mejor llegar aquí al cielo, el infierno o el purgatorio, junto a alguien, me reí de misma hasta caminando en la muerte necesite estar acompañada.
No tenía miedo, ya había visto mucho, no todo, pero si mucho, sobre todo los últimos días, esos días de tanto dolor !esa sensación que ahora no tengo! , por qué tengo libertad, ya que no tengo pasado , pero sobre todo porque no tengo un futuro en que pensar. Siempre lo pensé si no supiéramos que había un mañana viviríamos mejor