Te odio más que nunca te odio.

Cuando piensas que eres dueño del mundo, cuando crees que tus palabras aplacan ejércitos, cuando te ríes entre dientes como si conocieras todos los saberes de la humanidad. Cuando tras tus palabras justificas todas tus acciones y das mil vuelta y no llegas a nada. Cuando lastimas mis heridas del pasado, te odio sobre todo cuando usas mis debilidades para sentirte más fuerte, mas humanos, mas grande. Me rio de ti muy en el fondo por equivocarte tanto en la vida.

Te odio, esa sensación sublime que hace que te desprecie, querer dañarte el cuerpo, querer hundirte en el asfalto y lastimarte mucho…

Ya no deseo más que el tiempo se mueva, que pasen cinco minutos para que este furor de muerte, que me aselara el pensamiento se aleje de mi. Y volver a quererte y quien sabe quizás perdonarte tanta ironía, quizás sentirte de nuevo como mi compañero no como un rival, quizás olvidar la hora anterior.

golpes

Las lagrimas caen en el rostro mientras tú a lo lejos me miras vencida, acabo de presenciar una lucha de cuerpos, luego de una lucha de pensamiento.

Mi boca está irritada, mi cuerpo maltratado, he perdido, perdí el camino, perdí la noción del tiempo y el me condena a seguir recordando este nuevo encuentro para siempre

. Vi a mi madre en mí, recordé cada escena de las noches de mi casa, cada suplica, cada grito, cada silencio y las ldramatice.

Los años de mi infancia regresaron a mí. Las heridas que dejan huellas cada vez que camino me pisan ahora mas fuerte que nunca.. yo jure no ser esto y ahora lo soy.

Siento asfixia solo de pensarlo. Me he convertido en algo que no esperaba. Sufro inmensamente y a veces el dolor es tan intenso que ni lo entiendo, es desesperante. A veces solo me dejo llevar por él, Es agobiante sentirse tan sola, tan vacia, tan nada, cuando no te escuchas por que tu cabeza es un nido de serias razones para seguir lamentandol, cuando no te escuchan por que nada de lo que dices, llega a tener coherencia para el otro.
El cuerpo se siente rendido, agotado. Pierdes la razón, por encontrar una razón, Que ironía.
Tomas lo que más te dolería y se lo arrojas al otro.Y al final solo al final te hieres tu mismo. Solo uno pierde esa lucha, que no es con él, no es con nadie, jamás será con él otro, ES PROPIA.
Es con tus recuerdos es tu vivencia, es tu pasado, el que pega gritos a través de tu boca, el que aclama salir de allí de ese cofre inmundo que se llama cuerpo, el lucha dentro de ti esperando que el otro haga algo para que tu presente sea diferente.

Pienso que es necesaria la locura, no para verla, no para mirarla, si no para sentirla o vivirla. Deseo firmemente que mi conciencia deje ser conciencia, que me haga ver las consecuencias de mis acciones y las de los otros en mí. No quiero tener claridad, mucho menos memoria esa que me condena a recordar lo irrecordable( lo que intento desesperadamente reprimir). No quiero sentir este dolor que no me deja caminar, que me invade de forma posesiva y me hace dueño de él. Quiero que el olvido llegue a mí y me genere una demencia infinita, que no me permite recordar, quien soy, que hago, que siento. Renuncio al pensamiento que me ata a ti, renuncio al pensamiento racional que me dirige mis mañanas, mis tardes y mis noches, pero sobre todo el que me dice que mis sueños incomprensibles, son expresiones de miedos y deseos, mas no las realidades que siento vivas al despertar . No quiero formar mas parte de la histeria, de esa neurosis repetitiva de vida, quiero formar parte de lo no entendible, de lo no deseante, de lo incoherente, para correr como nunca sin sentir el presente.

muerte

Agarrados de la mano caminamos hasta llegar, me miraste confundido, no entendías si este era el sitio. Me pregunte a mi misma ¿realmente eso importaba ahora?.
Estábamos hay juntos, “en la muerte” un pasillo muy largo, un camino muy rápido. Los recuerdos se fueron, tan de prisa que cuando corrí tras ellos, ya iban muy lejos. ¿Qué sentido tenía ahora recordar? estaba muerta ¿PARA QUE LE SIRVEN LOS RECUERDOS A UN MUERTO?, Eso es realmente cosa de humanos, los mantiene con vida, el pasado, sus historias, sus acciones, sus amores, sus dolores y sus olvidos.
¡Pero a mí ya que me importa ¡ (sonreí para darle seguridad, en vida él lo hizo mucho conmigo). La seguridad que se necesita para cruzar el famoso túnel.
Comenzaba a pensar que el túnel no existía, yo no veía ninguno, solo camine hasta ese punto, me sentía cansada, ese cansancio que no es del cuerpo, si no de la mente, ya que el cuerpo no me funcionaba. Quería llegar, quería verte tranquilo, ya no tenía a que temerle, ya todo había pasado.
Sonreí de nuevo y te dije que todo estará bien ¿Quién carajo lo sabía?, pero lo creía firmemente, al fin de cuenta era mejor llegar aquí al cielo, el infierno o el purgatorio, junto a alguien, me reí de misma hasta caminando en la muerte necesite estar acompañada.
No tenía miedo, ya había visto mucho, no todo, pero si mucho, sobre todo los últimos días, esos días de tanto dolor !esa sensación que ahora no tengo! , por qué tengo libertad, ya que no tengo pasado , pero sobre todo porque no tengo un futuro en que pensar. Siempre lo pensé si no supiéramos que había un mañana viviríamos mejor

palabras

Hoyy pido disculpa por las veces que he hablado de más! Por lás que he dicho cosas que no iban a ningún lado! Cuando he utilizado palabras que te han dañado que te han hecho débil! Por las que te han herido y no he hecho nada para repararlo !
Por las palabras que brindan tristeza que se usan con ese objetivo! Por las que he usado en vos alta por las que he pensado y han sido más dura de las que he dicho ! Pido perdón por qué esa palabra suena bonito.

el amor

Hoy quiero hablar del amor ! De ese sentimiento que nos condena que nos enreda ! De esa idea puesta en el otro, que es una ilusión que llevamos dentro que forma parte de nosotros no de lo que vemos en realidad.
De ese sentimiento que nos nos brinda agonía y nos regala minutos de placer. Que nos conecta con lo carnal. Con lo que somos por qué en el nos mostramos a traves de la verdad o la mentira , de la risa o la tristeza de la rabia o el dolor ! Por medio de el nos vemos en esena. ! !
Dicho sentimiento nos quita el sueño y nos regala sueños !

La felicidad

Cuando me preguntan si soy feliz, suelo decir que no, que no sé serlo, por culpa de mi enorme capacidad de ahogarme en un vaso de agua, de perderme en noches demasiado oscuras, en tormentas demasiado largas. En amores demasiados egoistas. De sueños sin pisos reales.
Que sé disfrutar de momentos aislados, de instantes fugaces brillantes en los que siento que tengo alas y que el cielo es mi territorio, pero que no sé alargar esos momentos, no sé hacer que la sensación permanezca y me cuesta sentirme bien más que a corto plazo. Que tampoco se si de verdad quiero ser feliz para siempre.

No se si eso exista o si alguien de verdad lo desea.

Se que son los momentos amargos los que me hacen hoy reconocer una gran sonrisa, una amistad la mano de alguien.
Ahora mismo tengo alguna laguna en mi vida grande-grande. Sigo siendo incapaz de enfrentarme a asuntos que retraso pero que inevitablemente tendré que afrontar antes o después , y eso supone una dura batalla por delante, y mientras la batalla tiene lugar, un hueco que me recuerda que no estoy siendo lo útil que debería, que desperdicio demasiado tiempo, que no hago lo que debo... y no puedo sentirme satisfecha con esa sensación peleándose camino dentro de mí. Que pienso mucho y en algunas oportunidades actuo muy poco, siento que soy pricionera de mi pasado y de mi cabeza. que dejo para despues hacer y cuando llega el momento no tengo aliento para darle cara.

Llegaste a mi, fácil como eres, me hiciste tuya, te adueñaste de mi y no me permitiste dormir mas.
Te sentí como nadie, por mi nariz (con mucho dolor), por mi cabeza (sin pensar en mas nada), por mi cuerpo (dejándolo paralizado), me convertiste en otra, en la que no soy en la que no podré ser sin ti.
Lograste que no pensara, la agonía tú y yo nos convertimos en la misma esencia y sin poder mirar atrás sin poder mirar hacia delante. Quizás destruiste todo en mi. La compulsión fue mayor cada momento, mi mente pedía más, mas, más de ti y mi cuerpo podía menos cada momento.

Desperte

Me desperté en la madrugada, me senté a mirarte, sentí mi cama vacía con tu presencia a mi lado. No pude decir nada, nunca lo hice, hablo mas mi cuerpo que mi boca, camine lentamente al balcón, sentí el viento en mis manos y me lance, me lance buscando respuesta en el vacío, buscando palabras en el viento.. Buscándote a ti en el aire, quizás en el golpe, quizás en la muerte. No encontré nada solo dolor, el mismo que sentía justo en mi cama.

Hay palabras que se vierten cuando el Vaso esta lleno cuando no cabe más, cuando los ánimos de brindar se acabaron, cuando se derrama, Palabras que no te atreves a decir, que nadie quiere oír, palabras vacías, palabras gritadas que no dicen nada solo hacen ruido. Gritos en silencio que no dicen nada que no llegan a nadie que dan soledad.

Nuevo Año

Las personas esperan encontrar algo nuevo en estos días.
Realmente que hay nuevo? que hay para comenzar ? Si la vida sigue siendo relativamente lo mismo, las misma promesas, los mismo deseos el mismo mundo igual sin mucho que dar sin mucho que poner en el ( pareciera que todo estuviera puesto) ….
Las cosas cambian poco, o no cambian, somos esclavo de lo que somos no de lo que podemos ser, no somos libres nada y buscamos de manera equivoca nuestra libertad. Vivimos en presión a nuestras mentiras o a nuestras verdades relativas, olvidamos vivir sin apegos sin ataduras, sin vicios sin drogas.
Nada cambia este año estará lleno de las mismas desgracias de las mismas tragedias, de las mismas carencia humanas.